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8/23/2008 云儿飞
引用 云儿飞 偶遇许叔一个人生活在这个世界上,遇见谁都是一个未知数,往往不经意间你就会遇见你一直在寻觅的人,比如朋友\比如知己\比如爱人.......在诸多不太确定的因素里,我们会随着年龄的增加和环境的变迁不断遇见一些意想不到的人,我昨天就遇见一个人(名字不能公开),在这里就称呼他为许叔吧.踏破铁鞋无觅处....... 谈话内容已经铭记在心,省略............ 6/24/2007 最被的山里人 中央电视台的“共同关注”播出了一期名为《最北的山里人》，讲述了黑龙江最北的大兴安岭两对夫妇护林员的工作和生活，实在是太让人感动和敬佩了！每月500块的工资，过着前不着村后不着店的生活，责任相当重大，时刻都不能离开或者说不能两个人同时离开看护的林区，是什么让他们如此坚强地守护在祖国的最北边？是什么让他们扛起如此重大的责任？是什么让他们无怨无悔地守护着一片安宁？是一份平凡而伟大的执著，是一份无欲则刚的追求，是一份对土地和绿色的眷恋...... 遥远的北方最北的大兴安岭，坚强地堵住了西伯利亚的恶劣天气对中国造成的影响，为了守护这片森林，为了守护这片土地，多少人作出了不为人知的牺牲，他们就那样默默地守护在自己的土地，他们就那样默默地奉献着自己的岁月、辛劳甚至生命。在这个世界上究竟还有多少这样伟大而平凡的群体在为我们的安宁作出牺牲我们不得而知，但愿他们都平安吧！ 护林员语录：我们眷恋这片土地，我们眷恋这片森林。 护林员语录：我爱它们就象我的孩子一样，看着它们健康地成长，无比欣慰，挺好！ 护林员语录：希望一切都能平安，我们无怨无悔！ ..................... 6/4/2007 我为父亲点蚊香我抽着烟，看着父亲此刻躺在我宿舍的地板上酣睡的样子，心里很不是滋味，感觉自己特别窝囊。 最近几年在父亲面前我开始显得沉默寡言，甚少说话。 不知道是不是对经济的无能为力还是无法给予父亲一个看得见希望的未来？！我很希望通过自己努力去争取什么，但事实却事与愿违般和我失之交臂或擦肩而过，抑或是压根看不到希望和机会吧。 离开父亲自己走出来的时间大概已经快15年了吧，工作也都快10年了，这些年来除了诉苦毫无建树的我实在难以自圆其说。与其说是谋事在人成事在天，不如婉转地说是自己“命歹”，希望自己假以时日有其他更好的发展吧，也只能将希望寄托在虚无的期盼之中了。 我该点上蚊香，此刻我唯一能做的或许就是别让蚊子咬到他。 3/29/2007 孩子！你在天堂还好吗？任凭亲人百般的哭喊 你沉沉的睡去 沉沉的睡去 永远再也不会醒来 我们再也不会听到你那稚嫩的声音 清脆的响在阳光明媚的清晨 你似乎还没来得及走进我们的记忆深处 便匆匆地离我们而去 以至于我们无法准确而又深刻地忆起你的容颜 在我们的记忆里你是一个终日沉默不语的孩子 我以为三年后你也许就会在我的课堂里快乐着 我就能把你从郁郁寡欢带进我所编织的欢乐里了 我很想告诉你 你无须为贫困和迟钝自卑 更无须为父母的担忧封锁心门 在上帝恶作剧般的安排里 每个人都有着相同的无法选择 我们多想成为你的朋友啊 哪怕只是轻轻地再说上一句贴心的话也好 是不是上帝在惩罚所有的疏忽 以至于我们永远地失去了一个珍惜的机会 孩子，天堂好吗 请你写信告诉我，好不好 那天如果你告诉我们 是不是就不会让蓄谋已久的死神得逞 那天如果你告诉我们 你迷蒙忧郁的眼神 是不是就有机会在课堂里绽放羞涩的笑意呢 那天如果你告诉我们 我是不是就有机会对你说：嗨！你好，我是haorui老师，认识你真好！ 孩子，你在天堂好吗？ 天堂里是不是也和咱们这里一样 有无数双真诚而友善的眼睛 正企盼看到你脸上的红晕 你是不是已经给了他们接纳你走近你的机会呢 今夜，晴朗的夜空闪烁着无数的星星 皎洁的月光和着你曾经的笑容 然而我们的笑容却渗透着无奈的泪水 然而我们却只能作别昨日心痛的记忆 今夜，月光水银泻地般洒在世界的这个小小的角落 我独自坐在昏暗的台灯下 不忍写下你的名字 因为你还那么的年轻啊 十五年短短的历程 花儿还没开就凋谢了 你固守了十五年的沉默 当你小小的身躯无声地倒下 在无情渐渐泛上眼帘又渐渐褪去的那些时刻 孩子，你在想什么呢 莫非是看见天使在向你招手么 孩子 天堂是不会有寒冷的吧 我想那里的你也许正含着温暖的笑俯看这苍白的世界 孩子 天堂一定很好对不对 告诉我你所失去的一切都得到了补偿 告诉我你已经不再郁郁寡欢 告诉我你的心已经敞开并被天使接受 告诉我你终于有了珍惜和被珍惜的感觉 告诉我 告诉我——孩子，你在天堂还好吗？ “套作”于2007年3月23日凌晨3点 10/31/2006 一个忧郁者的失踪 他是我们家的好邻居.是我们村里的赤脚医生,中医得到祖传加上自己的学习,颇具实力.但是此人脾气暴躁\好赌\沉默寡言.依稀记得18年前一件让他彻底改变的事情:我们村里有一个妇女喝农药死了,妇女的家里人发现后马上让他去看看还有没有得救,结果他这一次看完就在当天晚上开始犯病,那病很奇怪,就是整天很郁闷很古怪很害怕的那种.结果他老婆还帮他弄了一些风水之类事情,也不见得有效果,他就一直这样开始忧郁起来. 屋漏偏逢连阴雨,贫贱夫妻百事哀.就在几年前,大女儿挣到一些钱买了一辆摩托车回家,想让他和他老婆代步,结果他老婆在学开车的第一天就摔倒,经过抢救以后无效去世.这件突如其来的事情对他的打击犹如晴天霹雳,他再次陷入深深的感伤和忧郁中.后来三个孩子都出门在外,也在外边买了房子,怕他一个人在家过得不好就接他到孩子们买的房子住下.本来事情这样挺好的,但是不知道是不是别人无法理解他内心深处的伤痛,还是他无法走出自己的忧郁情结,今年中秋那天晚上他就失踪了,孩子们紧张得四处寻找都没有音信,包括上媒体登寻人启事等等都无济于事,他的下落谁都不知道.然而就在他失踪后的第25天,有人在家乡的后山他老婆的坟墓旁边找到了他已经腐烂得发臭的尸体,那情形真让人心酸惨不忍睹,听说他死之前已经吃了好多安眠药......孩子们哭成了泪人,父母在5年内相继离开使得这个原本美好的家庭陷入了深深的痛苦,也承受了太多太多亲情生离死别的打击. 今晚我感到无比伤感,为一个带着深深忧郁的生命无奈的离开,我站在远处默默地看着\想着...... 10/15/2006 姐姐 凌晨2点时分，突然惊醒，满脸泪水，嘴里还不停地喊着“姐姐，姐姐”。原来是梦见姐姐，原来是梦见姐姐的不幸遭遇，还有关于姐姐的很多很多事情...... “......姐姐和姐夫吵架了，心情很不好。往常姐姐都是忍耐着的，因为姐姐就是这样的人。但是这次姐姐并没有忍耐，她选择了发泄。姐姐找了几个女孩子（那种破罐子破摔的女子），正打算出去借酒消愁。我正好从外面回来，遇见姐姐和那几个女孩，我认识那几个女孩，我知道她们的所做所为，我跟姐姐说不能和他们出去，姐姐根本不听我的话，径直跟他们出去。我马上回家告诉妈妈，妈妈跟我赶过去的时候她们已经走远了。原来姐姐和几个女孩是找了几个男人，因为他们有车，可以带着他们去她们想要的地方喝酒去发泄去疯狂。那天晚上姐姐真的彻夜未归，我也彻夜未眠，因为我一直担心姐姐，我怕她出事，事实上姐姐真的出事了。那天晚上姐姐被那些带她们出去的男人非礼了，并把她装进箱子丢进漂满水草的河里。我和妈妈拼命的找啊找啊，一天、两天、三天......就在快绝望的时候，也就是在第四天的晚上我自己一个人流着眼泪在河边走啊、走啊，看啊、望啊，那份揪心的痛让人刻骨铭心。突然我发现有一个孱弱的声音在呐喊，那是一种只有用心才能听见的声音，那是一种只有灵犀的人才能听见的声音，那时一种建立在感情基础上的人才能听见的声音------救救我吧！我鱼跃进入河里，朝着箱子的方向拨开水草游了过去，我拖这箱子往岸上奋力地游，我打开箱子，我看见一个我无法完全不认识的姐姐，她骨瘦如柴，由于几天没进食已经剩下皮包骨了，身上的衣服依旧是被撕破的狼狈和悲惨情状。我突然嘶声力竭、歇斯底里地大喊“天啊！我亲爱的姐姐啊，我亲爱的姐姐啊，天啊，你怎么啦，你怎么啦，姐姐，姐姐”。我紧紧地姐姐脆弱的身体，想用我所有的热量去温暖她；我轻轻地抚摸着姐姐受伤的心，我想用我所有的泪水为姐姐疗伤，因为我不想姐姐再受到伤害，哪怕是一丁点......”。 梦醒了，我嘴里不停地喊“姐姐，姐姐...”！泪水已经模糊了我的双眼，哦不，泪水已经流满整个脸庞。不知道是不是因为醒来的时候还模模糊糊的缘故，我再次回想梦里的情节的时候，依旧泣不成声，泪水再次不停地湿透我的枕巾。悲哀的是梦里一直见不到姐夫的身影，或许这就是我梦见姐姐的原因吧。 小的时候我和哥哥老是欺负姐姐，但是她从来都不会怪我们。姐姐一直都是那么关心我，而我却没有给姐姐一些实质性的关心和爱护，这一直让我感到无比的惭愧。姐姐是一个憨厚的农村女人，为人耿直，所有事情都不懂得拐弯和抹角。姐姐是那样的单纯和简单，姐姐是那样的专一，姐姐爱她的孩子，爱她的家，爱她的丈夫。姐姐应该得到更多的幸福的，姐姐应该得到更多的关心的，但是...... 姐姐，我爱你！ 10/9/2006 嘲笑自己这个世界其实很小,但我们却时常找不到自己哪怕是一点的方向; 或许这个世界真的很大,然而一切的归宿只有一个; 在所有思绪徘徊的边缘,我们能想到的到底是什么样的问题? 或许自己觉得最清晰,然而我们却什么都不会想起. 当灵魂和肉体赋予了我们更多的内容时,你是否也嘲笑过自己? ...... 我时常嘲笑自己,我实在不知道我能做什么! 我时常嘲笑自己,我压根不明白我在做什么! 我嘲笑我自己,不断地......蔓延在生命的尽头 9/26/2006 我是谁 6岁那年春节，妈妈帮我买了一套崭新的小军装，那是我过年的新衣服，大年三十的那天下午我洗完澡就迫不及待的穿上它。那天正好下毛毛雨，我一心只想让自己焕然一新的服装展现在人们面前，让更多的人说我长得帅说我的衣服漂亮，但是让我感到十分失望的是那天因为下雨行人稀少，根本没人注意上我，我走在大街上几乎沮丧到想掉眼泪，后来我只有走到外婆家去失望地问她：“外婆，你看看我今天穿这衣服好看吗？我长得帅吗”？问外婆的时候我的泪水已经在眼睛里打转了，外婆赶紧说：“好看好看，今天我们的外孙最好看啦，乖”！。回家后我哭着把自己在外头“不幸遭遇”的情况对妈妈描述了一遍，妈妈却笑得前仰后合。我爱面子！
待续....... 6/29/2006 老杨，你别抖老杨，你别抖
尽管我没看见你发抖
但是我却能感觉到为什么
你硕大的身躯发抖是不好看的
老杨，你别抖
学生需要的是你挺拔的身姿
不管你有多么爱着你的学生
但是你应该好好地克制自己
老杨，你别抖
学生需要坚定的信念
学生更需要你身上的自信
你要坚强，你要将爱掩藏在心深处
老杨，你别抖
让它淡淡地来
让它淡淡地去
或许一切都会在淡淡中真实地呈现！
我们都爱你
老杨，你别抖
6/28/2006 孩子，你用什么在追求？ 高考放榜的时候，作为一名高中的教师多少都会感到紧张，我也不例外。158个考生，95个上线，16个上本科，上线率60%。林主任说：这样的成绩勉强可以交差！
我们学校是一个农村中学，高中入学的录取分数是全区最低的，我们对自己的学生素质有自知之明，所以我们一直在教育的路上与量体裁衣做伴，与言传身教、因材施教同路。我们辛苦地经营着，每个教师都努力的做好自己的工作，我们每时每刻都在与学生并肩作战，积极地营造着一个区域的精神文化氛围。不是我在这里说大话，而是事实就是如此，我们任重道远！
不是考试考得不好要在这里说，而是实在是存在着很多急需思考的问题。没错，我们是比别人差了一些，但是我想那毕竟是一个开始，因为开始的差并不代表一直差或者说代表结果的差，因为起码我们还有3年的时间由自己支配去努力，去创造奇迹。3年是什么概念呢？3年，完全可以成就一个相对完美的理想。但是我们没有，我们大部分人都在浑浑噩噩中消耗着自己的珍贵而又可怜的青春，消耗着我们最美丽而又骄傲的时光，消耗着我们最精彩而又绚丽的生命。我一直想不通为什么会这样，什么话我们几乎都说了，什么工作我们几乎都做了，但是孩子，你们又做了些什么呢？难道你们连一点前进的勇气都没有吗？难道你们就觉得自己一直这样差吗？难道你们不能在自己的人生中为了自己的理想和追求作出应该的牺牲吗？要是这样，你们的生命还有什么存在的价值呢......
在高中，教师们的工作是很辛苦的，特别是作一名高三的老师，其中的滋味或许只有当事人才能真正体会，真的太不容易了！因为我们基础不好，所以我们要选择出最适合你们的方法方式，我们不断地寻求属于你们的最合适的学习模式，来营造一个良好的氛围，但是更多人看到的只是表面的东西。高三的学生毕业了，成绩出来了，后悔和喜悦呈现出来了，一切的一切都将随着时光而流逝在人生的旅程中。但是后来者却看不到事情的真面目，我说的就是高一和高二的孩子，他们无法感受到一种生存的压力，理想的压力，追求的压力，或者说无法感受到属于自己人生点滴的忧患意识......
假如一个老师要花一半的时间来引导和教育我们，或者说花一半的时间来维持秩序，甚至是花在教育和批评一些很无所谓的琐碎事情上（很多小错误显得那么的无知和可笑），我们还要花更多的时间去调动你们所谓的学习积极性，那么我们的教育究竟能够走多远或者走到什么样的程度，可想而知。因为学习的积极性是包含在你的理想中的，因为学习的积极性是隐含在你的追求里的，因为学习是你发自内心对未来的追求的一种最原始的举止，而为什么这样的举止还需要别人去调动呢？难道这不是一件让人感到悲哀甚至可怜的事情吗？当然，从另外一个角度来讲可能不仅仅是我们这里，在中国的很多地方都应该存在着这样的状况：往往很多事情我们都要在切肤之后才能真正感受到它的痛苦，然而那样的痛其实我们早就知道或者说早就能预知。而我们偏偏要痛苦之后，偏偏要痛定思痛之后才能真正醒悟，殊不知我们已经和别人的距离落得太过遥远，那个时候我们也已经与自己精彩的生命擦肩而过，留下的或许只有一辈子的遗憾。
你们为什么要选择高中？你们为什么要选择学习？你们为什么要选择这人生中不一样的 3年？我的解释其实只有一个——改变自己，创造未来！但是你们想过、思考过没有，你的理想在哪里？你的意志在哪里？你的付出在哪里？你用什么在为自己的理想而追求......。不，你们没有，抑或说没有完全投入到你本来应该一直投入的3年的学习生活当中来。要创造奇迹，要创造未来是需要坚强的意志的；要完成理想，要拥有美好的未来是需要不断刻苦地追求的。孩子，你用什么在追求？
每年、每月、每天你们都在重蹈覆辙吗？你们难道没有看到前车之鉴吗？不！不是的！事实上是你们没有去深刻地反思，事实上是你们没有将反思后的理解化做勇气去前进，也没有远见去构筑你们自己的未来，更没有踏踏实实去为自己的理想而付出，也无法好好地把握属于自己美丽而又精彩的时光。而是在无知和浅薄的充斥下，在阴霾和黑暗的笼罩下，在自卑和借口的掩盖下，无法走出那艰辛的而又充满阳光的步伐。要是你们再这样下去还有谁能救得了你们？！命运要自己主宰啊！
今天我实在忍不住要痛骂一句：难道开始比别人差就注定一辈子要比别人差吗？简直是蠢驴！ 6/19/2006 父亲，干杯！倒完了三杯啤酒，我拿起自己的那一杯开始说出我想对父亲讲的话。
“爸，您知道今天为什么要去买啤酒吗？”
“喜欢就喝嘛，还需要什么原因不成？”
“今天这酒是为您买来的，因为明天就是父亲节，而明天我们也要走了，所以就先提前庆祝。”
“是吗？哎呀，那真得谢谢你哦，你小子有心啦。”
“爸，这是我自懂事以来第一次在父亲节的时候和你一起吃饭喝酒，所以心里有很多很多的话想对您说，但是事实上我不知道要说什么。”
“想说什么就说什么，这里是家。别弄得这么悲情甚至感觉痛苦，这样别扭，家里不兴这个。”
“那好吧。爸，首先祝您父亲节快乐，身体健康，也祝妈妈平安健康。干！”
“好好好，谢谢谢谢。干！”
“爸，儿子没什么出息，这么些年来让您老失望了，我心里着实不是滋味，谢谢您的宽容和理解。”
“说些什么呀，扯远了吧，看看你都说成什么了，以前你可不是这么见外的哦，哈哈哈......。”
“看看我都快 30的人了，还这副穷酸相，一直觉得有点对您不住。”
“哈哈哈，好了好了，得了吧，能开心健康就好，其他一切慢慢来吧，干！”
“干！”
“爸，一直以来，您知道我这臭脾气，对您和母亲二老好象有点过分，或者说不太客气。实在是惭愧和内疚，今天让我好好地跟您和母亲说声“对不起”吧，希望以后这样的情况尽量不要再发生。”
“说得好，说得对。难得你有这样的觉悟，不仅是对父母，父母有时候是能理解你的。其实更多的是对周围的人，要和气，不要动不动就发脾气，这可是你的弱点，是应该好好改变改变。”
“来，爸，干了！”
“干！”
......
母亲和“老师”在一边看着父亲和我，我知道一切都在不言中，一切都在默默的理解和宽容中进行着。
在这个节日里，我和父亲并没有太多的言语，也没有太多的华丽辞藻，就这样默默地干杯。
3/6/2006 警卫先生 警卫,词典里的意思是:1，用武装力量实行警戒、保卫；2，指执行这种任务的人。
今天写警卫先生是因为想起一位网友，网名作“拉登的警卫”。按照他的解释：拉登为什么还没有被抓到，除了他的能力以外，他的警卫是一个最关键的因素，那是一群超忠诚的警卫。所以他起名字为“拉登的警卫”，以次希望自己忠诚于生活、忠诚于朋友、忠诚于家庭、忠诚于工作、忠诚于一切他觉得应该忠诚的人和事！我当时听完他不经意间的话后，自己心里觉得很惭愧！我下定决心向他学习——忠诚！
我喜欢称呼他为警卫，哦不，称呼他为卫哥（他年龄比我大一点）。感谢网络让我认识了警卫，感谢丁银茶，感谢我们的相识，其实我不知道应该怎么样去看待我们之间的相识，我只知道我们之间有着很多相似的地方，我一看到他就常常想起“俞伯牙和钟子期”的故事！警卫是一个很努力做事的人，是一个很认真负责的人，是一个很用心在生活的人，是一个很真实很厚道的人......。在丁银茶这个事情上，我觉得他做得太到位了，我心里其实常常在向他致敬。在我看来，一个有家庭、有孩子的人能做到这样已经很不简单了，因为他还有工作、还有家和孩子，就因为一份对生命的尊重和怜悯，他常常在百忙中抽时间去关心丁银茶，关心他觉得应该关心的人，包括朋友、亲戚甚至素不相识的人等等！
警卫很幽默，那是一种真正意义上的幽默，对生活的幽默，对困境的幽默，对人生的幽默。似乎许多事情在他看来都可以用心态用语言进行破解和调侃。我很佩服这样的人，我觉得真正的生活只属于这样的人，积极、乐观、用心、爱心、幽默......。警卫不仅幽默，头脑特别灵活好用。他曾经不费吹灰之力就获得了“TCL手机想象大师设计大赛”的什么奖项，还获得了丰厚的奖品，这更令人赞叹不已。警卫的妻子深深爱着警卫，警卫的孩子深深爱着警卫，警卫的父母深深爱着警卫，当然，警卫也深深爱着他们！
警卫有着忠诚的向往和追求，他积极的人生必定会向着这个方向不断前进。他正在做着，做着他觉得正确的一切忠诚的追求。他用行动告诉世界，忠诚才是生命的全部！这就是我心目中的警卫，哦不，那是我心目中的警卫先生！ 1/8/2006 假如我是一条狗读李敖的《如果我是日本人，我也会去参拜靖国神社！》之后，深感震撼！我以《假如我是一条狗》祭奠那流逝得精神和曾经的辉煌。
假如我是一条狗，
我的世界不会只有叫几声、骂几声，因为我要有所作为。
假如我是一条狗，
我绝对不是一条走狗，不是他国的走狗，因为我是“妈妈”的狗。
假如我是一条狗，
那就让我做郭沫若的《天狗》吧，因为我要燃烧。
假如我是一条狗，
我就要看紧自己“家”的大门，闲人休想触碰我把守的家。
假如我是一条狗，
要叫，就要叫它个闻风丧胆，叫它个天崩地裂。
假如我是一条狗，
要咬，就要疯狂地咬，咬它个稀巴烂。
假如我是一条狗，
要活，就活得精彩，活得象狗一样执着与疯狂。
假如我是一条狗，
要死，就死得壮烈，死得惊天动地，
假如我是一条狗，
我会赴汤蹈火地撕碎所有侵略者。
假如我是一条狗，
或许燃烧是我最好的开始，而沉默便是我最好的结束......
12/25/2005 丁银茶，祝你平安！今天是西方的节日圣诞节，昨晚是平安夜，丁银茶就是昨天中午出院的。今天的阳光格外亮堂，似乎老天知道丁银茶要出院一样，或许上帝也知道吧，特别安排了一个平安的日子。我告诉丁银茶说：你看，老天和上帝都知道你要出院了，阳光和日子都是因为你的出院而显得恰倒好处哦！她笑了！今天她的姑丈特意从深圳赶来，来帮忙的还有一个曾经的陌生人，是以前丁银茶的病友的亲戚，我们三个把所有出院的手续等东西都办好，然后帮忙把她从医院带回家。 回家的那一刻，当她第一眼见到孩子的时候，眼泪无声地流淌在她瘦弱的脸夹，穿过耳际渗透在枕头里，她用激动的泪水加甜蜜的微笑告诉我们说：我终于见到我的孩子了，谢谢你们！房间里凌乱的一切杂物，接近狼籍。5个月大的孩子躺在摇篮里熟睡着，全然不知道外面的世界发生着什么。两岁大的孩子用陌生的眼神不断的探询这些不速之客，他也不知道是怎么回事。年迈的婆婆也是不知所措，进进出出好象要忙什么却不知道应该忙什么，只是一个劲地感谢我们几个...... 家，一个凌乱而破碎的家，一个充满凄凉的家；家，一个充满希望的家，一个等待奇迹出现的家；家，一个没有办法把握的家，一个必须继续面对重重磨难的家......就这样呈现在丁银茶的面前。还有两次化疗在等待着她；还有巨额的医疗费在等待着她；还有很长的艰难恢复阶段在等待着她；还有身体的痛苦康复过程；还有丈夫无知的代价的判决在等待着她。还有很多很多，很多很多......。由于时间的关系我们不得不离开她的家了，当我们转身离开的时候，我特意回头看了她，眼泪再次滑落在那瘦弱的脸夹，但是她依然微笑着和我们挥手。 已经记不清楚是什么时候熟悉了孙悦的《祝你平安》，今天重复往昔的旋律，依然清晰依然感动。你听，你的心情现在好吗？你的脸上还有微笑吗？人生自古就有许多愁和苦，请你多一些开心 少一些烦恼；你的所得还那样少吗？你付出还那样多吗？生活的路总有一些不平事，请你不必太在意，洒脱一些过的好。祝你平安， 噢！ 祝你平安，让那欢乐围绕在你身边。祝你平安， 噢 ！祝你平安。你永远都幸福是我最大的心愿......。 丁银茶，我把这首普通的歌曲——《祝你平安》送给你，并祝你一生平平安安！你会听到的，因为我知道你能听到。你的未来将会一切平安，这是上帝的意思，圣诞也来了，上帝从来是不会骗人的！请相信他！ 12/20/2005 我曾经是卖冰棍的 父亲跟我说，等暑假一到就让你自己去卖冰棍挣钱交学费，你敢吗？那时候我正念小学二年级。我立即空白起来，不知道是怎么回事。尽管父亲说的时候离暑假还有一个月，因为好奇和害怕，那时候的我一直忐忑不安地等待着暑假的来临。在等待的时间里，我一直在想一个问题，不知道父亲为什么要我这样做，毕竟我那时候才9岁。
在焦急的等待中暑假终于如期而至，父亲帮我买了一个冰棍箱，跟我说了批发冰棍的地方并带我去了一次，然后所有的事情都让我一个人去干。刚开始，我就在舅舅的小卖部那边坐着卖，都是一些小伙伴们来光顾，不过生意还挺红火。每天上午都可以卖2箱，大概可以挣3块钱。慢慢的我不安于现状，后来我干脆下午和晚上都卖，那个时候根本不知道什么是辛苦，也不知道什么是累，有点初生牛犊不怕虎的感觉。早上就在舅舅那边卖；下午就背着箱子到田间卖，那时候干农活的人多，虽然干活的人有带水去，但是我知道口渴的人喜欢冰冻的东西多些；晚上我就打游击，只要电影院有播映电影，有电影的晚上我都去。我真不知道那时候怎么有这样的胆量。
在田间卖冰棍是需要吆喝的。哎呀，我那透着童年气息的声音不断的在田野间回响，人们好象也是为了鼓励我一样不断的光顾我的生意，还有人说：那小子真拽，这么小就知道把生意做到这里来啦。我常常想，那时候的人真是善解人意啊！晚上卖的冰棍一般都是比较零星，因为有播映电影的时间并不多。那时候没有路灯，回家时路很黑、又有狗叫，但我总是大声地唱着我学过的歌曲，我觉得这样可以壮胆和驱鬼。偶尔回家太晚父母都很担心，但是他们都知道我会安全回家，那时候我不知道父母的担心和放心是缘自什么样理由。
暑假结束了，父亲帮我把所挣的钱整理出来，哈哈，你小子还不赖，够交学费、买一套衣服、一双鞋子、若干文具......。我在父亲的赞扬声中欢呼雀跃，妈妈给了一个算是胜利的拥抱。往后的几年时间我都这样过着我的暑假生活一直到升上初中。当然，那时候随着岁数的增加业务也是不断扩大的，我除了卖冰棍还卖凉茶和西瓜，那几年我的学费和开学所必须的东西都不用父母操心，我觉得那时候是我童年最值得骄傲和炫耀的时光......
在父亲的引导下，我不断地茁壮成长。慢慢的我理解了父亲的做法，在他看来，良好的家庭引导和教育对孩子的成长特别重要，让孩子去面对生活，面对考验，面对挫折，对孩子的一生都是一笔难得的财富。感谢我的父亲，感谢善良的人们，感谢一直支持我的人。我也不会忘记我曾经是卖冰棍的，也不会忘记父亲曾经用他的智慧，让我在童年时期感受了许多在现在看来是难能可贵的东西。
是的，我曾经是卖冰棍的！
12/11/2005 丁银茶的信息 我昨天又上了一次医院，与其说是去看我的同事，不如说是去看丁银茶吧。因为我去了以后看到同事的病床边多了一个人，是一个他雇佣的24小时看护人员，所以基本上就没有什么需要帮忙的，有的话就是跟他聊聊天，不过我也不知道是不是因为同情还是一看到她就萌生恻隐之心，我觉得比起同事来说，丁银茶更需要别人和自己说说话，于是我又跟她聊了几个小时。
同事的床头有一篮子鲜花，我到病房以后就“调走”几支插在矿泉水瓶送给丁银茶，我觉得这样她会很安慰很快乐。事实上她也真的因为这样而快乐和幸福着。我跟她讲了很多很多关于如何人调节情绪的方法，我知道我的语言对于他来说只是纸上谈兵，并没有实质性的意义，因为我只能理解和同情她而已，所以我的话一直是苍白无力的，但是她却一直很认真很认真在倾听。因为她需要的东西太多太多了，就象溺水临死时的人，尽管只是一根稻草也是会紧紧抓住不放的。每次聊天我都因为拮据而疲软的经济而不敢跟她提起钱的事情，我觉得很惭愧！我只能从精神上给她丝丝安慰，甚至让她对生活和生命充满希望 ，我不知道我的话能不能有这样的效果，我希望自己有这样的效果，更希望她有更多对生活的信心！为了能跟她更多一点时间的交流，我给她留了我的电话号码，我希望她难过的时候能给我电话。
晚上回家快睡觉的时候，我突然收到丁银茶的信息：大哥，今晚听临床的病人说，她的伯父三十多岁的时候得了癌症，动手术后活到了七十多岁，而且还很健康啊！我突然间听到一种遥远而坚强的呼唤，一种对生命的呼唤，一种对生命的期望。我跟她回了信息，我跟她说你可以活得更好更长，我让她相信自己，力量才会在心中......她说她相信自己的感觉
我一直祝福她，我也一直为她祈祷，连梦都是为她的生命而做！我相信她会好的，而且会很好！ 12/8/2005 病人丁银茶的命运 我不知道上天给每个人的东西是不是都一样，也不知道世界赋予我们每个人的是不是都公平。不过我想有一点是可以给予我们的人生或生活有所提醒的，那就是关注每个失去健康身体的人。因为身体，是命运给予我们每个人最基本也是唯一的生活的载体。
丁银茶,一个失去双亲的单纯的女人，一个骨头里长着恶性肿瘤（患有癌症）的女人，一个拥有孩子却无法在他们需要时给予母爱的女人，一个拥有丈夫却无法在最艰难的时候得到丈夫抚慰的女人，一个极度痛苦的女人......
在医院，我第一次看到她时，只看到她那双消瘦得皮包骨的手，露在被子的外面，感觉真的很冷。她的声音时而脆弱，时而抽噎，时而坚定，她复杂的情感夹杂在复杂的声音里，她复杂的感受渗透在复杂的脸上，让人好生怜悯，谁看到她谁听到她的声音都会萌生恻隐之心。她躺在病床上动弹不得，她的动作和语言时刻都在告诉别人她很想挪动身体，但是事实这是不可能的，只有在看护人员的帮助下完成一切吃喝拉撒。
她的痛苦并不是她患了骨癌，毕竟她的手术还算是成功的，尽管手术过程曾因为大出血有过生命危险，但是最后还是抢救过来了。她说：“在我两岁的时候母亲就离开了我和父亲，在我要结婚的时候我父亲也离开了我，我一直不明白我的父母究竟为什么要这么早离开我，让我成为不早不迟的孤儿。我遇见了我的丈夫，他用百分之二百的精力来爱我呵护我，感谢老天在我最艰难的时候给我这样的幸福，给我一个唯一的亲人。我有两个孩子，一个2岁了，另一个刚出生不久就在医院抢救了一个多月才保住生命。他们现在都很健康，我爱着我的孩子，深深地爱着我的孩子。你知道吗？孩子对于女人来说是何等的重要啊！可是现在我却没有办法在我的孩子身边，我觉得我好对不起他们，他们这么小,又是这么的脆弱,而现在只能寄养在他奶奶家，由体弱多病的奶奶带着。”
她说：“我被查出骨头里面长着肿瘤，而且是中晚期的恶性肿瘤，这对我简直就是晴天霹雳，我到现在一直想不明白，为什么这样的人偏偏就是我？！我们家没有钱，医生说医疗费用最起码要12万左右，这对于我们的家庭来说，比天文数字还要天文数字。不过我感谢一直帮助我的亲朋好友，感谢所有的好心人，我用心的感谢他们，没有他们的慷慨就没有我现在的活命。我的腿骨包括关节都换成人工的了，我真的希望我能快点好起来，可以好好回报帮助过我的所有人。但是事实并不是我想象中这样，我不断做化疗，化疗剥夺了我身体的许多进有的能量，但是我还要不断去做，承受身体的苦痛。不过还好，我那深深爱着我的丈夫天天陪在我身边，让我觉得希望依然存在，尽管我知道我丈夫常常为了我偷头流眼泪，常常埋怨自己无能。眼看所有捐款就快完了的时候，突然有一天我的丈夫说他想回家看看孩子，谁知道这一去就没有回来。因为他去偷车，被抓到并被送去坐牢了。天啊，这怎么可能，任凭我躺在床上怎么伤心，事实上等待他的只有罪行了。只有我知道他为什么要去偷车，天啊，为什么啊！？......
今天下午医生送来了抽血检查报告单，由于她的白血球有是太高有时太低，临床诊断怀疑患有”类白血病“，只见她看到报告单之后她的眼睛几近绝望，我也无法形容她内心的世界，从来感受就是只有当事人只见清楚，我只有在心里默默为她流泪和祈祷。她整个人躺在床上向我诉说了这一切。她突发奇想说想写信给他丈夫所在的看守所所长，想让所长网开一面，放她丈夫出来几天，好让他们一家团圆几天，就几天。因为她并不知道她究竟可以或多长时间，她深怕在她离开这个世界之前还见不到深深爱着她的丈夫，她深怕在她离开前一家人无法团聚一次。她深深地害怕身体之外的一切，包括她的孩子他的丈夫。我帮她写完这封看起来渺茫的信，或许这是她最好的期待和最大的安慰甚至是唯一的希望吧......
医生和护士对她特别照顾，他们说丁银茶的坚强不是一般病人可以比拟的，我们都尊重她。在帮她写信的时候我其实不敢看她，因为我怕看到她的眼睛，那是一双隐含着太多太多包袱的眼睛；我不敢看她的脸，因为我怕看到她被病魔折磨的脸；还有她的头发已经在不断的脱离她的头，还有很多很多，在写信的时候，她一边口述一边流泪，我虽然沉默但是眼眶却一直湿润着......她说她每天晚上吃安眠药都无法入睡，而昨天我和她说了很多很多，关于很多鼓励的话，她特别感激我说很久都没有人陪她这样聊过天了，昨晚她睡着了，今天早上她还感谢了我。我要回学校的时候，护士小姐要让她去化疗，我帮忙把她抬上车子......
我不知道所有关于她的事情是否能如她所期望的一样，也不知道她的生命还能延续多久，我也无法预知她的命运，或许所有人都不知道她的命运将去向哪里。我在心里一直为她的坚强所感动，我以为象丁银茶这样的事情只是电影塑造才可能发生，但是事实她就在我们的面前！
或许我说的太少太少,或者我说的很无力很无力!愿她一切平安吧，也请给她平安吧！
12/4/2005 父亲出游后的对话 40年前，父亲因为时局的关系成了红卫兵，走遍了全国各地，他也因此失去了上大学的机会，当然他也因此成了千古罪人，起码在我看来是这样，不过那是没有办法的办法。自从那时侯开始，父亲再也没有去过任何地方，一直在家里教书，到最近退休一干就是40年。每当我问起他有关于十年浩劫的事情，他总是沉默不语，我看出他很无奈、很失落、很忏悔、很复杂......
趁着退休的机会，他也萌生了出去走走的想法，我也是大力支持，不过只是精神上的，真是不好意思。他去了深圳、广州、珠三角等地方，大概去了十几天的时间。因为几个外甥、侄子都在那边，所以很方便，也不用花费什么钱，玩得他不亦乐乎。回来的那天，我打电话问了他一些出游的感受，他很激动地跟我说个不完，一个字——爽！下面我摘取一些我们父子间的对话。
“喂，老同志凯旋归来啦，感觉还不错吧。”我很少在这样的氛围下称呼他“爸爸”。我觉得这个时候我们应该是“朋友”。
“好好好，哎呀，可能是太久没有出门了，感觉变化太大了，有点不能适应的感觉。”父亲对于我的对话也已经习惯。他也觉得这样的对话方式很好。
“看来您是受益非浅吧？！”我问。
“是啊！城市的节奏我们已经不能适应，社会是公平的，我们（老人）始终将被淘汰。城市也是残酷的，来不得半点虚，全都是实打实。你以后可得小心点，努力点！”
“是是是，我知道，坚决拥护老同志的建议，接受老同志的教导！”我说。
“你们的表哥大多都很厉害，要车有车，要房子有房子，你小子在外面可不要给我丢人呀。”
“知道啦，您别急好不好？我本来是想问问你出游的感觉如何，你怎么教育起我来啦。”
“对你小子就要给你点压力，给你点颜色，看把你给吓的。”
“别这么说啦，老同志。我现在不是很健康很快乐吗？难道这样不好呀？得了，老同志，我们的生活不就那么回事吗？已经不错了，再说，我不是一直在努力吗？”
“好好好，算了，下次去你那里再说，你小子就这副德行，说你两句就来真的！”
......
唉，我们父子俩就这样，我牵挂他，他也念叨我。聊天的时候就常常出现上面的一幕，或许这就是家庭，这就是亲情，或许这就是父亲。我不知道应该怎么样去概括，似乎也没有办法。
我不知道父亲是对我有热切怎样的期望，但是我依稀感觉到房子、车子以及一些物质上的追求并不是父亲对我最真实的期望，在他看来，健康的生活、认真的工作、温馨的家庭或许就是我们普通人所追求的最实在的东西吧。
愿父亲健康、快乐、充实！愿母亲健康、快乐、充实！ |
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